#2.
‘Ton, lo ga kekampus lagi neh’’, si Udel masuk kekamar gue eh maksudnya kamar kita yang disekat pake kain item bekasan spanduk antara kasur si Udel dan kasur gue.
Gue geleng-geleng triping (ngga maksudnya)
Kenapa juga kamar disekat-sekat segala?
Hal tersebut dikarenakan kita sebagai pria yang yang memiliki sperma, punya hal-hal privasi seperti memproduksi sperma secara berlebih.
Dikosan dengan ukuran 4X6 m plus kamar mandi didalam, terdapat dua kasur buluk, budug dan busuk (ga pernah di jemur neh) dengan 1 komputer nangkring dimasing-masing samping kasur. Disudut kiri terdapat meja besar beserta alat-alat tempur memasak (gini-gini hobi kita masak) disampingnya terdapat TV 10 inci item putih peninggalan kakeknya si Udel.
Buat kita-kita mahasiswa yang selalu kere di setiap tanggalnya ini merupakan penghematan besar-besaran untuk tinggal satu kontrakan dengan membagi uang sewanya.
Si Udel temen satu kontrakan ma gue adalah seorang mahasiswa Psikologi tingkat 4 yang bercita-cita menjadi Psikiater untuk dirinya sendiri yang dirasa sudah agak tidak waras sejak masuk ke jurusan Psikologi Universitas Padjadjaran dan menjadi psikiater untuk kedua orangtuanya yang gila matematika.
Kenapa gue bilang orang tua di Udel gila matematika?? karena Udel bukan nama sebenarnya adalah DELTA COSINUS.
Nama yang mematematika sekali bukan??
Yup benar, Udel lahir dari pasangan PROF. DOKTOR ilmu matematika yang sudah mengharumkan negeri ini dengan memberikan sumbangsih berupa nobel atas penelitiannya dibidang matematika dengan judul
“Analisis Bangun Segitiga yang Digunakan Sebagai Bentuk Lain Penggaris untuk menghitung lebarXtinggiXpanjang Suatu Bangun Ruang Segitiga Tidak Sama Sisi”
waktu gue denger ni judul, gue langsung kejang-kejang, kram perut, muntah busa dan akhirnya semaput.
‘Perhatian gejala ini mirip sama orang yang nelen detergen kena flu burung komplikasi sama epilepsi’.
Baru Hari kelima gue udah enakan ingusnya, berasa agak manisan getoh.
Maksud gue udah ngga flu lagi.
Akhirnya hari ini hari Minggu tanggal 3 maret 2008 jam 12.00 siang, gue mandi setelah 5 hari ngga mandi-mandi dan ngga boker-boker. Andaikan gue presiden gue mau menetapkan tanggal ini sebagai hari nasional, mandi dan boker sampai puas.
Abis mandi gue sama Udel kewarung nasinya ibu Sumanti buat makan siang rapel makan pagi juga. Ibu Sumanti sebenernya baik hati, bersahaja dan suka banget pake kutang item nenek-nenek. Tapi sebenernya 1 pertanyaan gue sama Udel untuk si ibu, kenapa namanya Sumanti yah??? Ada 2 kemungkinan jawaban:
- Si ibu kakaknya sumanto yang kanibal itu. Curiganya sih sop daging buatan si ibu itu sop daging manusia, khusus daging paha sama pantat. Masalahnya gue pernah makan daging yang tengahnya bolong kaya pantat orang gitu. Ah tapi sebodo amat yang penting gue ngga tau dan enak dimakan. Sikat aja bro...
2. Ibunya si Ibu pengen aja namain anaknya Sumanti tanpa ada paksaan dari pihak berwajib sekalipun dan dengan hati ikhlas. Ngga kaya nyokap gue yang namain gue dengan berbagai pihak yang harus ditindak lanjuti.
Abis makan, gue kekandang, nama tempat gue usaha yogurt bareng anak-anak lainnya. Sedangkan si Udel Pulang mau ngelanjutin skripsinya yang judulnya emang dia banget dengan subyek yang diteliti bukan orang lain melainkan dirinya sendiri dengan memalsukan umur dan nama. Judulnya:
”Gambaran Psikis Anak Remaja Usia 15 tahun terhadap banyaknya peredaran Bluefilm”
Sebenernya tu judul udah ditolak mentah-mentah sama dosen pembimbing karena tidak menyehatkan otak Udel yang emang udah ngga waras. Tapi ngga tau digimanain sidosen akhirnya luluh juga sama usul judul penelitian Udel. Kayanya sih si dosen disogok sama 1 lusin DVD bluefilm.
Oia salah satu alesan gue hobi ketinggalan wisuda, gue punya bisnis menjanjikan dibidang peryogurtan. Gue dan temen-temen berhasil menemukan spesies baru yogurt dengan rasa tempe. Dan ini juga yang menjadikan gue akhirnya bisa nyusun skripsi juga sih. Judul skripsi gue ngga jauh-jauh sama yogurt, judulnya:
” Usaha Pembuatan Yogurt Rasa Tempe dari Susu Ibu”
Complicated banget ga sih judulnya???__ HALAH-HALAH. Gue kira pemerintah pasti mau kasih penghargaan berupa nobel atas penelitian mahadahsyat gue. Cuma masalahnya ada ngga yah ibu-ibu yang rela tetenya diperes sampe menciut untuk diambil air susunya secara sukarela??
Akhirnya judul tersebut ditolak dosen pembimbing dengan alasan yang ngga manusiawi itu. Dan gue putuskan untuk mengganti judulnya, meskipun judulnya hampir mirip tapi tak serupa.
“ Usaha Pembuatan Yogurt Rasa Tempe dari Susu Monyet Betina”
Usaha demi usaha gue tempuh dari mulai mencari monyet-betina-tete-montok-ukuran-36-D (NB: 36 D ukuran monyet), bagaimana cara memeras susu dari monyet-betina-tete-montok-ukuran-36-D yang baik dan benar sesuai dengan perikemonyetan (untungnya gue cowok, kayanya tu monyet suka deh sama gue#%!@) sampai mengolah susu menjadi yogurt. Tau ngga sih rasa yogurt susu sapi rasa tempe sama yogurt susu monyet-betina-tete-montok-ukuran-36-D rasa tempe punya perbedaan. Menurut gue sih enakan yogurt susu monyet-betina-tete-montok-ukuran-36-D, soalnya rasanya mix banget ada asin, pait dan kecut sampe-sampe rasa tempenya ngga ada (cobain deh__ YAIXS).
Sampai saat ini gue cuma tinggal nunggu sidang yang selalu gue undur-undur waktunya. Tapi Kemaren-kemaren gue udah daftar sidang sih, rencananya hari rabu, 2 mingguan lagi gue sidang. Hiks… hiks… Gue sedih aja… (loh kok???) soalnya gue udah bunuh monyet-betina-tete-montok-ukuran-36-D, gara-gara dia menciut, dehidrasi, air susunya gue peres terus-terusan (Hikss..Hikss yang baca pasti terharu dong pada bagian ini??)
Dikandang gue cuma ngawasin produksi Yogurt (bukan dari susu monyet-betina-tete-montok -ukuran-36-D) susu sapi rasa tempe. Kadang-kadang kalo gue lagi ngga ada kerjaan gue nawar-nawarin yogurt buatan gue yang fenomenal, yogurt susu monyet-betina-tete-montok-ukuran-36-D rasa tempe dengan khasiat peningkat libido pada pria dewasa. Banyak bapak-bapak yang udah mencoba, menjadi konsumen tetap yogurt gue. Beberapa petikan wawancara yang gue lakukan terhadap konsumen.
Gue : ‘bagaimana pendapat bapa tentang yogurt fenomenal ini?’
Konsumen: ‘Luar Biasa berkhasiat untuk bapak2 seperti saya yang baru kawin lagi sama seorang gadis berusia 20 tahun’
Gue: ‘ tolong jelaskan khasiat yang bapak rasakan setelah mengkonsumsi yogurt ini?’
Konsumen: ‘ saat itu istri pertama saya membelikan yogurt tempe montok rasa tete monyet apa gitu’ (si bapa pusing)
Gue: ‘yogurt dari susu monyet-betina-tete-montok-ukuran-36-D rasa tempe’ gue membenarkan kesalahan fatal itu.
Konsumen:’ iya.. ya itu.. setelah saya mencoba yogurt itu saya merasa saya seperti macan yang ingin kawin. terbukti dari malam sampai pagi saya tidak bisa tidur hahahaha…. Tapi keesokan harinya istri saya mengeluh tidak tahan terhadap cobaan yang menimpa rumah tangga kita (apa coba?) dan mengusulkan saya menikah lagi hari itu juga… hahahaha’
Gue: ‘ wah sedahsyat itukah khasiatnya’
Si bapak hanya tertawa lebar-lebar memperlihatkan barisan gigi-giginya yang sudah tidak utuh lagi alias ompong karena sudah uzur(ye… itu mah kakek-kakek).
